当下的混乱与对未来的迷茫感
就像标题写的一样，最近感觉自己过的有一些混乱，对未来也没有什么方向。
最近发在这里的两篇博客都是和AI相关的，一篇是讲AI对工作的影响，一篇是对自己使用AI的现状的一个提问。前者当初阅读起来似乎说的头头是道，可如今真的在生活里面对这些问题时候，我觉得他更像是一篇鸡汤，后者大概就只是对我当前职业生涯的写照了。或许这两篇里都有一些AI时代的焦虑在里面，然而，比起被AI代替的焦虑，让我更加迷茫的是，当AI可以直接完成工作任务的时候，工作的乐趣也越来越低，知识也就越来越不属于我自己，我便好像又向着虚无主义跨进了一步。
以我正在做的机器学习项目举例吧，大约在一年半以前，这其实并不是我的工作，当时听说了这个项目后，我产生了极大的兴趣，一方面是因为本科期间参加过的数学建模比赛让我乐在其中，另一方面是掌握更多的技术能够给我带来一些职业生涯中的安全感。所谓安全感这里先按下不表，后文还会再提起。总而言之，在兴趣产生后，我仍然将听人劝说过无数遍的“工作里不要主动”这件事给抛在脑后了，主动接下了这个活。
一开始，我只能根据自己以往的经验与文档，以及一些别人的论文作为参考来进行项目，进度肯定没法算上快，但也是稳步推进，每当我的模型预测效果进步一点，我都会感觉到巨大的成就感，这样的成就感也是我继续进行深研的动力，他让我能够即使是下班在家的时候，也跟着一些教学进行这方面的学习。
后来慢慢的，随着GPT老师越来越强大，他逐渐也能写机器学习的代码了，并且越写越好，起初我还需要一小段一小段提问，然后再仔细审查生成的代码，确保自己清楚自己做的一切工作，最后才会将它应用在项目里。后来仅仅是数月时间，GPT老师便已经进化到了能够完全理解整个项目的程度，我只需要告诉他我的需求，然后他就会给出全部的代码，原本自己琢磨可能要花上数周功夫的内容，现在几分钟便能生成出代码来，效率得到了极大的提升，但我开始对工作感到一天比一天更无趣。
而更糟糕的是，在这样一个工作流中，等待输出的时间里，我开始难以控制的查看手机，去刷各种各样的信息流。一段时间下来，我发现自己开始变得比以往更难以集中精力，更不愿意思考，不愿意思考就更加依赖AI生成，这是一种同时对AI和信息流上瘾的感觉，很难集中注意力去做事。
然而，有另一个事实摆在面前，至少在目前看来，使用AI生成代码的经验，无法在面试中获得任何好处，相反的，我们甚至会因为没有完全理解自己开发的项目而导致在实际面试中被扣分。最近我参加了数场面试，能感觉到的一点是，我能精细地向面试官讲出来的，几乎都是在使用AI之前参与的项目。
实话说，这让我对每一场面试都感到焦虑。但我又无法停下去寻找新工作的事情，就像我去年的年终总结里写的那样，我目前所在的公司既无法提供足够的工资以满足我的消费需求，也无法提供有价值的项目以满足我自我能力提升的需求，并且，持续的薪酬问题在我的家中还导致了一些家庭矛盾，我甚至无力向家人支付每个月的生活费，无论是我还是我的家庭都无法接受我在家做一个全职儿女，这让我更加需要一个能够改变现状的机会。
可事实摆在眼前，无论是之前申请的学校，还是这段时间面的工作，无一例外的石沉大海了，我大概是真的用了太多AI，就连原本我掌握的那部分能力都已经从这个身体里溜走了。但即便如此，我还得继续使用AI。记得前天下午，我跟对接的人商讨需求，在我已经交付了一个程序的情况下，对方坚持要我完全重写一个，理由是现在需求有了变化，我之前交付给他的代码改起来麻烦，并且，流程是从头走到尾的，跑起来太慢了，我也争执不过，我想行吧写吧，回工位开始码代码。过了没一会儿，他跑我这里来，看我码代码直接就开始质疑，为什么要手写，为什么不用AI，这个项目明天就要交出成果。我还想辩解说之前那份代码之所以改起来麻烦就是因为AI组织的代码全在一堆，结果他说，要再改就扔给AI让AI改就行了。到了昨天的时候，又给了我一份新需求，工作量上看，放在以前够干个十天半个月的，事实是最开始是要我今天交出来，考虑到运行事件可能比较长，才推到了四天后，不出意外又是一个纯AI生成的代码了。
写代码真的没有一点成就感了，尤其是在一个完全不懂如何写代码的人经常对我说的是：“你要做的好简单哦，让AI跑一个不就完了”，我感觉我是真完了。
回头想想，工作三年了，我面试的C#，那时我会所谓GIS应用二次开发，前端写着Razor Pages，后端用着ASP.NET Core，进了公司后稀里糊涂干了前端，又学会了Vue、Openlayers和Cesium，后来又慢慢接触到了Cesium底层的WebGL技术，后来做着做着有个机器学习的项目我接了手，又慢慢懂得了各种各样算法的原理，开始对深度学习和强化学习都有了涉及。我以为一切就会这样下去，能够一点一点积累，慢慢成为自己期望中的技术大牛。在这种自我麻痹中，我甚至能选择性忽略掉我还拿着和投入完全不成正比的工资，我总告诉自己，再努努力，熬一熬就出头了。现在想想，这大概也是前文提到的所谓安全感在作祟。
我问自己，为什么如此需要这样的安全感，哪怕他并不是一个确切的保证。
仔细回想十年前，计算机其实是从我决心放弃音乐的绝望之中诞生的替代品吧，理由很简单，做音乐没钱，做计算机有钱，我大概真的花了很多个夜晚来催眠自己，到了后来我真的做到了很喜欢这些技术的样子。对我来说，如果无法独立的生活下去人生就完蛋了这样的想法从始至终都缠绕着我，这个想法的来源很复杂，我的家人对我很好，可是我一直想要逃走，每每仔细去思考其中的缘由，我总会想到那年父母在经过漫长的争吵后，决定签离婚协议书时，我哭着把电脑插座拔掉阻止他们的时候，我也还记得他们后来为了这件事商量互相和解再忍几年，等我上了大学后再离婚。但我知道这不会是全部的缘由，夫妻之间争吵或许是件再平凡不过的事情，这并不是我所有想法的充分条件，况且他们至今也没有离婚。但总而言之，这或许是影响我选择这个行业的一个因素，我梦想有机会让自己为自己活着了，这就是我的安全感。
相信读者要是愿意读到这里想必能看出来了，这一切的开始，事实上是建立在计算机能赚钱这个基础上的，只是后来把自己催眠的太久，渐渐忘记了这件事情了。想明白这个事情之后，大概也能想明白为什么我会不计报酬的去学习新的技术，这是一场赌博，我的筹码是自己的时间与精力，不断的加注企图能够回本。事实上回本的希望已经越来越渺茫，我看着自己的筹码随着顶端技术的发展而一点一点贬值，我投入的速度早已赶不上筹码贬值的速度。
其实写到这里，已经是我开这篇文章的几天后了，我的精神状态正在一天一天的下滑，前些天现实里有个朋友大概是比较敏锐，他突然跟我说，小心不要抑郁了。再前段时间，还有位告诉我，感觉我很不在乎他的情绪，有些冷漠。我想，大概是心里的焦虑与痛苦开始流进生活里，从而加剧了一些原本就存在的混乱，想法也开始飘忽不定，今天想的是要是搞砸了事情就算了，可明天还会想要是真搞砸了我还能不能说服自己继续。不过请不要太为我担心，在生死这件事上我一向是个胆小鬼，而活着，总要继续。
不管怎样，明天我就要去谈离职的事情了，请给我一些时间，重新支撑起当下的自己，去寻找新的未来。